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    我陪着他很久了。

    他是个爱笑的孩子，现在脸上也有笑容，却不如初次惊艳动人了。

    我很喜欢他笑的样子，咧开嘴，露出虎牙，眉眼柔和的样子，看着很温柔。

    现在的笑是克制的，笑了一下，很快就收了回去，笑的那一刻是快乐的，持续的时间并不长。

    笑还没有传达到位，就被生生收了回去，那样显得他很假，很可悲。

    笑不再是表达情绪的方式，而是应付某种情景环境下的工具，如同社交礼仪一般。冷冷的，没有丝毫温度。

    他开始怕生，行走在路上，视线直视着前方，很快就瞟向了脚下、四周，余光打量着他前方的人。

    全身的警觉被调动了起来，整个过程，不再眨眼，视线开始变得模糊起来，直到人过去了，他才开始放松身心，眼睛飞快眨了几下。

    漫漫的长夜，他手里握着手机，久久不能放下，一直到眼皮子打架了，手机从手中脱落，他才进入了梦乡。

    他曾是个吃货，现在食物在他的嘴里显得索然无味，间歇性地厌食，吃东西像在受刑。

    他强迫自己一点一点吃下去，呕吐的感觉被他生生压了回去，看着食物，就感觉恶心，从心理上抗拒。

    一旦静下心来细嚼慢咽食物，那种生理上的排斥、厌恶逼的他透不过气来，他开始在吃东西的时候发很长时间的呆，通过想事情去屏蔽口中的感觉。

    见效不错，吃完了全部的东西。好在，只是间歇性的，只一段时间会这样。

    他不胖，是偏瘦的，像根竹竿。风一吹，他可能就会倒。

    他的脾气很好，属于那种老好人，老实巴交，他生不起气来，记性极差，记不住别人曾对他造成的伤害。

    他在很努力的活着，虽然他不知道为什么要活着，不，还是有原因的，他期待恋情。

    他好好吃饭，他活着，只为邂逅一份只属于他的爱，他想要有个人陪着他，他们两个人一起朝着更好的自己，更好的未来努力前行。

    他希望有人来救他，救赎他，来个人毫无保留地爱他，给予他希望，给予他爱。

    他想获得重生。

    他其实很怕疼，他已经不是小孩子了，不可以再哭鼻子了。

    他收起了脆弱，他很久没有哭过了，他长大了，看，他多么坚强，他学会了隐藏弱点，独自舔舐伤口，他无懈可击，他一击即破。

    他有很多次将手伸向了自己的脖子，掐着脖子，最终又放了下去。

    他很喜欢干净澄澈的东西，他喜欢月亮、星星、河水，那类东西一旦碰到，他就会驻足观赏，那时的他应该是开心的吧！

    我是他负面情绪衍生的产物，我知晓他的全部，在他的记忆里，我知道他曾是个爱笑的孩子，他曾美好、单纯，他是健健康康的。

    不论是美好的他，亦或是现在的他，我都喜欢。

    现在我看着他服下了安眠药，闭上了双眼，在他最后的迷离之际，我挣脱了束缚，向他倾诉了我的爱意“我爱你”

    我不知道他是否听到，我开始渐渐消失了。

    他的一切我都注视着，我知道他的全部，但他不知道有这样一个我。

    我看着他时好时坏，我想做他的希望，我想救他于苦海，但我只是一个旁观者。

    一切的一切，我只能看着，什么都做不了，我们无法相交，我碰触不到他，他看不见我。

    他在苦海寻觅，终不见人。

    我在镜中视人，望眼欲穿。

    并不是没有人的呀，我在这里，我就在这里。

    你看看我，所有的一切都是无力的、徒劳的。

    我这份强烈的情感无处宣诉，到不了他那边，如家属看着家人在自己面前一点点走向死亡而无能为力，但他们有交集，我和他什么都没有。

    我就看着我的小朋友一点一点走向死亡，孤身一身。

    “我喜欢你”

    “我爱你”

    “我只爱你”

    一切烟消雾散。

    2022.6.3