未能寄出的其中一封信 (第1/1页)

    至我的爱人，阿月：

    你曾在无意间，说我的字迹好看。

    当时的你，只是端着咖啡，稍微撇了一眼，像是随口说说而已。

    但是对于这句赞扬，我却一直记着。

    你经常在我的面前，刻意说一些漂亮的话，为的是逗开心。

    我不戳破你，是因为我自认为能分得清哪一些话是出自你的真心。

    不管怎么说，我写下这一些信，只是想告诉你：我爱你。

    你想笑就笑吧，我知道像我这样的人，说这样的话，会遭人嗤笑。

    我说的都是真的，尽管我从未当着你的面，亲口与你说。可是往往难以启齿的，不都是真相吗？

    你应该能够理解我的心情。

    我太好面子了，以至于我拉不下脸说一句爱你的话。

    我只能用期望的眼神来示意你，或是用偏激的话去刺激你，我才得以既保住那一点儿可怜的自尊心，又能表达我极具渴望你的爱。

    这样看来，你讨厌我，是有足够且充分的理由的。

    可奇怪的是，你从不责怪我，只是偶尔发发牢sao，嘟囔几句，便走开了。

    你是不知道你这幅样子有多么可爱可喜。

    我相信，这世上凡是真正接触你的人，都无法不喜欢你。因为你坦率的模样，足实让人着迷。

    人类虽是有着万种皮相，可某些性格却巧合地有相似性，比如虚伪和狡猾。

    我所遇见的人里没有一个不是具有这样的共性，我甚至从中找不到一个心灵纯洁的。可能在我所处的环境之下，拥有纯洁心灵的人早已化为腐朽。他们都是利益熏心的怪物，而我也是其中一员。

    我本来是以此引以为傲的。

    你知道我这种扭曲的心理是怎么来的：都怪我童年时期曾犯下的事儿。

    假设那天，你没有兴冲冲地拍打我的车窗，乱七八糟地胡说一通，或许，我的人生可以一直混乱下去……

    可是你上车了。

    我居然让你上车了。

    我甚至觉得你那通狗屁算命可以给我解解闷。

    其实在当时，我对你充其量只有一点好奇而已。当我认真开始观察你的长相，还是过了很久。

    我不得不承认一件事情：尽管在我们第一次上床，我都没有看清楚你的样子。

    如果你看到这里，可以扇我几个巴掌。我甘愿承受你所有的发泄，只要你能消气。

    言归正传，后来在相处的过程……我应该说是相处吗？还是说这更像是一种探索。我好奇你的目的，你的身份，你的背景，以及你看我的眼神背后隐藏的情感。

    我误以为你和那些接近我的人一样，都是抱有目的性。

    虽然我是一个不折不扣的商人，看似比谁都要讲求利益为先。但是偶尔，我也希望有人是真心诚意地为我付出情感。

    不瞒你说，我不是为了向你炫耀，的的确确是有一些人深爱着我，而我就此称她们为“不幸的人”。

    我为什么不能爱她们呢？原因有两个：

    一是她们的爱不足以包容我的一切。

    你知道我喜欢在床上玩一些把戏。但是在她们之中，大部分的人都不能接受，还要哭哭啼啼地叱责我。好吧，我承认，我是一个变态。于是乎，为了减少麻烦，我喜欢和床技老练且目的单纯的人上床。她们不是图钱，就是图性，只要相互满足过后，没有拖泥带水，我自是觉得这是一笔不错的交易。

    二是我就是不爱她们。这是最主要的原因。

    事先声明，我所认为的“爱”，可能与你所理解的不同，但是你不能直接否定我的爱！我理解的爱，是意味着和你共同组建一个家庭。我需要稍加说明一下：也许，我可能在兴头上，为了满足一时的口舌之欲，对其他女人谈“爱”这个词，但绝不代表我会产生与她们组成家庭的一丁点念头。

    我是因为你，才想要给予彼此一个体面的关系。你知道的，一段正经的男女关系里，不仅女方需要一个身份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，虽然我挺喜欢这个称呼。

    后来，我发现你和她们完全不同。

    你说你喜欢我，爱我，可是你从不依赖我。

    我对于你来说是可有可无的，你只是看似非我不可而已。

    在我知晓这个真相之后，我坐立难安，焦虑烦躁，而后致使我的老毛病犯了。所以，我开始不回家，以免伤害你。

    可是，每日安然入睡的你，怎会了解我对你的思念？仅仅是从视频里偷偷地看着你，却始终不能抚慰我那一颗苍凉的心。

    这就好比望梅止渴，甚至让我愈加的躁动与郁闷，四肢颤抖得恨不得朝家里奔去。

    但可悲又可笑的是，你居然能睡得安稳。

    你像是没有我，会睡得更加香甜。

    我投降了。

    我在外没有躲多久，就马不停蹄地回到你的身边，而你也欣然把我的离家出走当作是小孩子的过家家。你大大方方地接受我，并不好奇我去了哪儿，就好像笃定我一定会回到你的身边。我虽是心有不甘，但是你猜对了。

    有的时候，我对你那淡定的模样，真的恨得牙痒痒。

    你知道我这种桀骜不驯的性格，总是不喜欢被人掌控在手里，所以我会痛恨你，是再正常不过的事情了。但是有什么办法呢？能做的，我都做了，不能做的……像是把你丢掉，我可狠不下心。

    况且，因为纠结而痛苦的只有我自己。

    其实在此之前，我从未想要结婚。对于我来说，“婚姻”似乎过于天方夜谭了。但是据上所言，我们需要给予彼此一个名正言顺的名分。你知道的，如果在未来，我们有了孩子。

    好吧，如果你不想结婚，那我也无可奈何。因为只要你抿抿嘴，看看我，根本无须多言，我就会对你言听计从。

    但是孩子这件事情，我绝不妥协。至于原因，我不怕告诉你：我总感觉你会离开我。如果真的是这样，那我起码能留下一个孩子作为念想。

    我是什么时候变得如此可悲呢？

    可能是我接受命运的那一刻起。

    我想和你同吃同睡在一个屋檐下，和你没完没了地跳着奇怪的舞蹈，和你说着闹着无聊的笑话，和你一起作着没有结局的美梦。

    你不会懂我的心情，因为你说过你只活在当下，所以你从不考虑我们的将来，而你也随时准备抽身离去。

    你的人生没有我参与的份。

    看吧，我早就看穿你了。

    但是我愿意装傻，你想知道这是为什么呢？

    因为我爱你。我没有办法不爱你。

    我反抗过了。

    真的。

    我越是与命运这种无法抗衡的力量作斗争，我越是清楚地明白我逃不掉，正如那个陌生女人在信中所写道：我一头栽进自己的命运，仿若跌进深渊。

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    第二部《烂黄瓜从良记》在七猫番茄掌阅，改名为《捞月亮的人》。